笑话怎么说才能让人听了哈哈大笑？

网上有关“笑话怎么说才能让人听了哈哈大笑？”话题很是火热，小编也是针对笑话怎么说才能让人听了哈哈大笑？寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

1.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！

有什么能让人笑抽的笑话？

能把人瞬间逗笑的笑话

　能把人瞬间逗笑的笑话。生活中还是有很多人喜欢说一些笑话的，冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面能把人瞬间逗笑的笑话及相关资料。

　 教授和农民打赌

　教授和农民打赌。

　教授说：我出一题，你不知，给我五元;

　你出一题，我不知，给你五百，如何?

　农民同意。

　教授：月亮距地球多远?

　农民递给教授五元钱。

　农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

　教授苦思无解，无奈输五百。

　农民接过钱，教授追问：是什么动物?

　农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

　 乞丐与农民

　有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”

　这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

　那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

　1、 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

　2、 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

　3、 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

　4、 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

　5、 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

　6、 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

　7、 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

　8、 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

　9、 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

　10、 “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

　“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

　11、 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”**答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”**答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

　12、 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

　13、 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！

　14、 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

　15、 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

　1、今天同事拣了个没密码的手机，于是同事在手机里找了个备注为妹妹的号码打了过去。对方接通：哥，什么事？同事：你哥的手机被我捡到了。对方：谢谢你啊！你等一下。然后对方就把电话给挂了。大约半分钟后，电话响了，同事一接，对方是个女的：哥，你的手机有人捡到了。

　2、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！我。。。

　3、快下班了，女同事神秘兮兮的说：“哥，你来我告诉你一个秘密啊!”出于好奇，我跟着她去了茶水间，见四处无人，她对着我的耳朵说：“哥，前段时间我在外国看到一个中国小孩，她中文说的可流利了。后来，我在中国又看到一个外国小孩，那姑娘英语说的可标准了!”我说这有啥惊奇的。女同事振振有词的说：“我在想，他们出国有何意义?”

　4、我以前和我哥哥一起学习过。人的气场很重要。如果你和别人打架，你会比别人强，别人会先丢三分。于是，我和弟弟开始练习气场，留下一些刘海，练习肌肉，然后认真练习。用冷静和轻蔑的眼光看人。关键是要残忍和凶残。最后，他们很生气，因为他们盯着家里的母亲看

　5、回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”

　6、多首歌从k下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。

　7、大学僧一枚刚毕业，最近找一工作，师傅说我儿子以后肯定没出息，我说才六个月你怎么知道呢，师傅深吸一口烟无奈的说到，老子给他买了5个牌子的奶粉一个都不吃，稀饭倒是一碗一碗的干，这熊孩子没办法啊

　8、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的'动力。”听着好有道理，脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上，感觉他下了一盘好大的棋。

　9、我们班三个人一起追求我们的校花，今天校花问了我们一个问题。问:“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个?”a:“我选择10个亿的财产，钱才能解决问题。”b:“我选择玛莎拉蒂，那样才会有女朋友。”c:“我选择5000亿的公司，把它经营得比万达还厉害。”我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。

　10、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！

　11、冬天刚开始的时候，我说要买件羽绒服，老妈没同意，说我有好几件都不穿，在床底下放着。然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来！我穿上后感觉还行。但老爸却觉得都过时了，让老妈给我买新的，因为这事他俩差点打起来。最后还是机智的我，趁老妈不注意的时候，偷偷把羽绒服兜里的钱，塞给了老爸，才化解了这场争端。。。

　12、．我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。

　13、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！

　14、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

　15、．以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

　16、有一次，我把一个朋友的车开到一条小路上，和迎面而来的车擦伤了。每个人都错了，但我的朋友一下车就试图道歉。我问他：“你通常傲慢、专横。“你今天为什么这么和蔼可亲？”他说：“我在车里看到了另一个司机的小儿子，我希望孩子们会看到他们的父亲受到尊重。”当时，我觉得这个朋友很帅！

　17、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

　18、“这是第一个理由。第二个理由是，放我进屋而不抓我，就算是要关门打狗吧，你也不至于耗费那么多的唇舌跟我东拐西拐的打心理战，如果仅仅是为了抓我，有这个必要吗？

　19、我一米八，找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。我一脸惊恐：为啥啊？ 老妈一句话瞬间把我惊爆了。老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好我揍不过她。。。

　20、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

　21、各位，有没有人想要iphonex的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

　22、老妈用了10年的诺基亚坏了，我花了2000块钱，去闲鱼给她买了部二手苹果6。吃完晚饭之后，老妈拿着手机看“精神小伙”的视频。我问道：老妈，要是我儿子以后这样，你打算怎么办啊？老妈突然抬起头，极其空布的盯着我一字一顿的说：掐死，重生！

　23、今天做不完的事就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

　24、孟浩然有个好朋友叫王维，这个段子你们想像不到。有一天孟浩然要纳妾，他老婆不同意于是大闹说：“你咋不学学王维？”孟浩然说：“维也纳”。孟浩然老婆:“孟纳立杀”。

　25、我对支付宝非常失望，我之前打了好几次客户热线反映问题，一直想要他们做的功能一直没有做，天天尽做些乌七八糟的功能，一点都用不上。我就想问问你，为什么“查看附近富人”的功能还没有做好上线呢？

　26、不要对我说对不起，因为我们没关系。

　27、有一个小型聚会。有九个男人，不包括女人。当我们付账单时，我们九个人都站起来拿出钱包。服务员在我旁边拿着账单。然后，我看着他们中的八个人成对地站在一起。没有人阻止我。我起床前付了八块钱。他指着我说：“你在抢什么？”？我的心说，我不抢劫，我不能用左手阻止我的右手！

　28、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

　29、女儿：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你句子，是什么题？”女儿：“有个人每月薪水5000元，他老婆每月却要花去5200元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”

　30、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”

　31、和老婆在清华大学认识的，毕业就结婚了。算起来相识七年了，心里无尽感慨。今天老婆说：“老公，你说我是不是一个很节俭的人？”我疑惑地问：“此话何解？”老婆指着身上的衣服说：“这件衣服我都穿了三年了，上面好多破洞，我都不舍得扔。”我不服气地说：“老婆，和我比起来你那不叫节俭，那个搓衣板我从咱们认识那天起就开始用，到现在我不还是在用吗？”

　32、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

　33、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

　34、朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打？”不到3分钟，我收到了一条短信，尊敬的客户您好，3月6日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：4366.88。

　35、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂呢？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”

1、第一次去女友家里，为了给她父母留下好印象，特别勤快，努力表现自己，女友老爸在菜园，用锹平整土地，累了站那抽 烟，我就跑过去要帮忙，结果跑到跟前没注意脚底下，一脚踩到锹 头 上，锹 把 弹起来，女友老爸捂着 下 面，痛苦倒地！！！

2、某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗”？ “没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到， “漂亮吗？”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了”！

3、有个人带着一个孩子上了 汽车 ，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”“他几岁了？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢？”“也不用买票。”“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”

这是来衬托祖国的花朵吗？

4、

洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。

老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！

这就尴尬了呀~

5、看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。

你们可以模仿我的动作，但是模仿不了我的妖娆。

6、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……

7、窗外，雨淅淅沥沥的下，她望着我：见家长吧。我不禁心头一震，这么久了，她第一次跟我讲这样的话。我眼泛泪花，有点硬咽，试探问她：是不是有点早？她情绪有点激动:还敢讨价还价！你已经几天没有交作业了！叫家长！

8、晚饭后，去公园走走，经过僻静处，猛地背后一声呵斥：站住，不许动！完了，抢劫滴！我头皮一炸，两腿跟着一软，差点坐地上。紧接着又是一声大叫：坐下！这下，我直接瘫到了草地上，哆哆嗦嗦的扭头一看……玛德！训练个破狗，叫那么大声干嘛？……

9、和吃货女友在外面吃饭，隔壁桌的女的吃剩的男士就拿去吃完，女友就和我抱怨说：看人家多恩爱，我要剩你肯定不会吃的。我颤抖的拿着筷子，心想你TMD哪次剩下过，吃完了不抢我的就不错了！

10、刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。

八岁的女儿跟她妈妈说：妈妈，我今天约好了要和同学去市里玩。

妈妈想了想，很关切的问：给你多少钱呢？

女儿：给个公交费就行。

然后妈妈给了她一百块和几块零钱，叮嘱她注意安全，早点回来。

傍晚，女儿很高兴的回来了，手里还拿着一个发光的水晶玻璃球。

妈妈关切地问道：玻璃球花了多少钱啊？

女儿：不花钱，同学送的。我回来的公交费也是同学帮我出的！

妈妈：那岂不没花什么钱？下次别让你同学帮你出钱了哈，多不好啊！

女儿：没有啊，我们一起吃了自助餐，每人花了61元，然后我送了同学一个水晶球，花了38元。我没有回来的公交费了，所以才让同学帮我出的。

妈妈：”......“

1、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。

老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法……

我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000……

我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦……

老妈眼睛一瞪：说！你哪来的私房钱！

2、丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？

老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中，只有你是不用吃伟哥的……

3、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。

我忐忑不安地回家跟老爸说：“考试有些题不会，老师让你去一趟 。”

我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”

4、有一天遇上lol皮肤打折，想从我爸那骗一点钱充QB。

到我爸旁边我心虚，犹豫半天说了一句:爸爸，学校老师要我们买材料要100QB。

然后我们陷入了死一般沉静...

5、一对母子上了公交车，公交车走了一会儿之后，那个小孩突然哭了，边哭边说“我的**小球丢了”。

于是车停下来，所有人都在座位附近帮小孩找**小球，可是没有人找到。

突然，小孩不哭了，把手指伸到鼻孔里，说了一句

“算了，我再做一个吧。”

6、有回我得流感，躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐，拿我的杯子喝了口水。我忙叫他别喝，他笑了下，说：“这小病嘛，很快就好了，你出院补课找我。”我心头一暖。

第三天，他被安排到我隔壁床。

7、我是一名 体育 老师

有一天痔疮犯了，看到老婆的卫生巾，心生一计，就带上了，内心不断赞赏着自己的机智就到学校了

上课的时候，在教学生们三步上篮，正在演示动作的时候

那该死的玩意说着老子的大腿根掉了出来

上面还有血

在全班同学的注视下

我他妈捡也不是不捡也不是……

8、以前的家长:

“来儿子，这是爸爸高中时候的同学，叫叔叔。”

“叫叔叔显得我这么老，叫哥哥。”

我们这一代人做了家长:

“来儿子，这是爸爸高中时候收养的另一个儿子，快叫哥。”

“孩子，别听你爸的，叫爷爷。”

1唐僧师徒西天取经，路遇一工程队开山炸石，只听“嘭”的一声，一巨石被炸碎，唐僧吓了一跳，回头说：“快看，悟空！你妈生二胎啦！”

2某精神病医院，主任医师带几个实习医生查房，只见一精神病人，坐在床上，两眼直勾勾的望着窗外。

主任医师上前问道：“你在看什么？”

病人答：“我看到了一个美女。”

“然后呢？”

“我想扒了她的衣服。”

“恢复的不错，已经具备了正常人的思维，然后呢？”

“我想再脱掉她裤子，扒了她的丝袜。”

“不错，接着说”主任医师鼓励到。

这时病人脸色潮红，很不好意思的说到：“我，我再脱了她的内裤……”

“很好，很好，再然后呢？”

病人哈哈一笑：“然后我抽出她裤衩里的猴皮筋儿，做成弹弓，打你们家玻璃！”

3解放后，村里办了识字班，村里不少人都报了识字班，白天下地劳作，晚上到识字班学习。一老汉不知从哪里听了一句名词“盲流”，觉得稀罕，就整天挂在嘴边。

这天老汉也想去识字班学习，晚上吃罢饭，就去了识字班，一进门就说：“俺也想来识字班学习，不知道中不，因为俺也是个不识字的老流氓！”

当年笑点低，这个笑话记忆深刻：

有只兔子，跑到药店对老板说：老板老板，有萝卜吗？老板：这是药店，没有萝卜！兔子一蹦一蹦的走了。

第二天，兔子又来了：老板老板，有萝卜吗？老板有点不高兴：没有！兔子一蹦一蹦的走了。

第三天，兔子又来了：老板老板，有萝卜吗？老板生气：告诉你了！这是药店，没有萝卜！兔子一蹦一蹦的走了。

第四天，兔子进门就问：老板老板，有萝卜吗？老板大怒：跟你说了这是药店，没有萝卜！再来就拿剪子把你耳朵剪了！兔子一蹦一跳地走了。

第五天，兔子又来了：老板老板，有剪子吗？老板：剪子？也没有！

兔子：那有萝卜吗？

这故事还有好多变体，但都突出了兔子的贱和执着。

看到过的其中一些，不开心的可以看下。

1.

2.陈胜：“今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？” 吴广：“死国矣。” 陈胜：“别用日语夸我。”

3.去年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵，我问美女网管：“包夜多少钱？” 美女网管：“包夜800” ，我吓了一跳：“怎么那么贵？” 美女网管：“对不起，包夜上网20。” 我似乎明白了什么：“没事，来给你钱” 美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑，那一夜 …………我开了四十台机子！

4.

某网友评论:零下4°！

5.（翻书）马冬梅 （合书）马什么梅？

（翻书）马冬梅 （合书）什么冬梅？

（翻书）马冬梅 （合书）马冬什么？

（翻书）马冬梅 （合书）马冬梅！

（合书）马冬梅！！（合书）马冬梅！！！

（合书）好了我记住了（考试）孙红雷

6.就在这个月，在北京上班休息回家第一天就被迫去相亲，对方是学英文专业的在上海发展，相当的拽，一来就说他英语六级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ60级，黄钻7级，微博3级，脾气爆发力100级，还没说完，对方扬长而去……

7.那天我给移动客服打电话，客服：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴的太早了。”然后把电话挂了。

8.下班了，我骑电车回家，在巷子里骑得飞快，这时前面来了个大叔，他也骑得飞快，眼看就要撞上了，大叔喊道：你左，我右。那天我和大叔在巷子里躺了很久！

9.今天和老公吃饭的时候，我说：我怀孕了。结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了。

10.我在玩手机，一想到下星期的月考，我不由自主地扇了自己一耳光。玩个手机都tm不专心！

这是我老公告诉我的真实发生的笑话

老公读小学的时候，有一个好哥们喜欢上了班上的一个女生。他们两就约好放了学去那个女生家表白。到了那个女生家，他好哥们刚和那女生表完白，那女生老爸就回来了。吓得我老公赶紧躲在了餐桌底下，他那好哥们一头扎进了床上的被子里。（两个心虚的人莫名觉得自己做了坏事。）女生老爸一眼就看到了床上那个怪异的凸起，把被子一扯，我老公的好哥们“爸爸，我错了！”

女生......

女生老爸......

我老公笑得快把桌子震翻了。后来那个女生家父母一看到我老公好哥们就眼神怪异，哈哈哈！

〈一〉前天晚上跟朋友去KTV，隔壁有个女孩正幽怨的演唱张宇的《用心良苦》……你说你，想要搞，偏偏不戴避孕套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要……全场笑喷。

〈二〉一个体校的学生擅长跑步，毕业后参了军，一天，班长为新兵讲解八一杠的性能，弹头初速是720米/秒，这个新兵站起来道：“报告班长，我觉得子弹的速度有些慢”。班长看了他一眼道：“你知道博尔特吗”？新兵道：“自然知道，世界纪录保持者”。班长道：“如果博尔特和子弹赛跑，谁是最后的优胜者”……

〈三〉一个男子在海边裸泳，累了，把自己埋在沙滩上，只留丁丁露在外面。过了一会儿，走过来两个美女，发现了这个秘密，忍不住自言自语道：我靠，这玩意儿还有野生的。

〈四〉一男子的女友体型微胖，两个人走在大街上，女人总是东张西望，似乎在寻找什么，正在这个时候，男子碰到一个朋友，悄悄地询问道：“这是你女朋友刚学的减肥方式吗”？男子道：“女人体重超过60公斤后，对减肥就不感兴趣了，她现在最热衷的是在大街上寻找比她更胖的女人”。

〈五〉今年元宵节，单位搞联欢晚会，一个女孩走上台去，要为大家演唱一首歌曲。偏巧这个时候停电了，主持人无奈道：“八月十五云遮月，正月十五雪打灯”。女孩儿悻悻的回到男友身边道：“正如主持人所说，人世间不如意十有八九，哪有十全十美的”。她男朋友道：“主持人这是在骂你呢”。女孩儿问：“他骂我什么”？男朋友道：“不该你个兔子露脸”。

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